Моя история

Это самый первый пост на данном сайте. И сегодня я хочу рассказать свою историю

У меня было самое обычное детство, счастливое я бы сказал. Когда я думаю об этом времени всё прям кажется сюрреалистичным, как будто я был в совершенно другом мире, и я имею ввиду другом с фундаментальной точки зрения

Я был во многих местах, которые сейчас для меня кажутся локациями из снов. Помню, мне было 6, ехал в какой-то отель в другой стране (сытые года были в экономическом плане, тогда люди выезжали часто), не на нашей привичной машине. Всё помещение было таким футуристичным и прямоугольным, родители дали мне квадратный бутерброд с сыром, я ел его пока сидел на диване неподалёку. И на этом всё. Как будто этого и не было, но оно у меня в памяти чётко обозначилось. Очевидно, что окружающие события попросту потерялись в памяти, и когда ты думаешь о чём-то таком далёком - это может казаться инопланетным. Никогда не забуду как был в каком-то толи санатории, толи отеле (у меня достаточно странных воспоминаний связанные с отелями) и познакомился с двумя ребятами, мы с ними играли, общались, стали друзьями в общем-то. Потом я уехал и теперь больше никогда их не увижу. Как будто жил в фильме, который в какой-то момент резко оборвался

В детском саду и младшей школе у меня имелось достаточно друзей… И врагов. До лет эдак 12 я считал, что у каждого человека кроме друзей обязательно имеются и враги. Что забавно, серия Спанч Боба “Друг или Враг” эту мысль во мне только больше вбила… Мне не везло с коллективом в раннем детстве, всегда были люди которые с первых секунд меня ненавидили. С ними были одни неприятности, иногда и до драк доходило. Что взять с глупых детей? Прям поражаешься, какой пиздец могут вытворять 7 летние иногда. Что учителя, что воспитатели, просто обязаны жёстко контролировать некоторых придурковатых малолеток

Оглядываясь назад - удивительно, что всю свою жизнь я всегда с кем-то соревновался, только если раньше это были животные бадания, то сейчас это происходит в более дружеском, что-ли, понятии. При этом периодов без какого-либо состязания я нахожу у себя не так много, чем наоборот

В переломных годах второй половины 10ых, я приобрёл первых интернет-друзей. Правда общение с ними, по итогу, вылилось во что-то вроде тех драк из детского сада, только я был явно не в доминирующей позиции. Потом я уже потихоньку научился выявлять нормальных людей, с которыми переговариваюсь и по сей день. Но вот что интересно… Общение в старшей школе и университете значительно уменьшилось, причём не только у меня, а у всего коллектива. Сначала всё стало делится на отдельные круги, а не на общую иерархию как раньше, и это нормально, но эти самые круги стали… Рассасываться? Я ведь помню как раньше все были такими энергичными и всегда находили интересные темы, несмотря на меньший жизненный опыт. Конечно, это всё зависит от случая к случаю, и я сам пока ещё на пути понимания, как это работает, поэтому говорить чётко о состоянии социализации моего поколения сейчас пока не решусь, я могу ещё поменять своё мнение

Если не рассматривать социальный аспект - я долгое время жил без стремлений. И тут как бы не приебёшься, потому что это пиздюческие годы, чего тут желать, смотри себе видосы по майну и выходи с пацанами гулять… Но после второй половины 10ых, и в особенности в первой половине 20ых, когда как раз стало развиваться интернет общение - я стал приобретать амбиции: пробовать себя в совершенно новых вещах, выходить из своего комфортного круга игрового и кино медиа, изучать историю, в целом расширяться во взглядах на мир. Где-то в 22 году я был на пике всего этого, уверенно шёл по успешной дорожке и постоянно получал фидбек

Но потом, в 23 произошёл жизненный кризис, весь мой прогресс улетел в абсолютный ноль и я не знал что мне делать. Потом в 24 всё стало ещё более непонятно… Я приобрёл новое направление, придумал такие идеи, такой план, настолько пиздатейшие концепты, что с ними только и лети на верхушку, однако… Я ничего не делаю. Прям ничего конкретного… В одном своём хобби я просто выгорел настолько, что когда берусь за какую-то суперскую идею - огонь очень быстро затухает и мне тяжело закончить. А когда реализовываю через необычайно долгое время - того положительного фидбека из 22 попросту нет, всё стоит на месте, и мне моя работа ещё и перестаёт нравится.

Конечно, не стоит опускать, что я более менее вернулся в дело, смог выпуститься, попробовал себя в ещё большом количестве новых хобби. Сайт вон сделал 17 Ноября, в этом году я правда его закрыл 25 Февраля, заредизайнил 25 Апреля, и начал с чистого чиста, даже первый пост переписал, потому что решил что этот будет лучше. Потом как нибудь раскрою этот момент, не суть

Сейчас уже 25 год… Мне стало легче заставить себя делать проекты, я придумал как упростить процесс, но в остальном я пока просто не знаю… Я хочу попробовать себя в музыке, хочу научится рисовать, хочу таки записать то, что я хочу записать, вдохновения просто дохуя, но мотивации на действия по прежнему зачастую не находится, да что уж, даже этот пост мне было тяжело написать. А вот если мотивация есть, оказывается что меня перевели во вторую смену и теперь я уже физически не могу работать вечером (может сейчас это единственное что мне мешает, учитывая общие положительные изменения)

И потому сегодня я не знаю как воспринимать свой шаг в 20ые годы, ведь они буквально самые ключевые в жизни и их очень легко проебать, а я сейчас явно в не лучшей своей форме

Тем не менее - я буду настроен оптимистично. Я мало испытал жизни и период кризиса, даже если он настолько долог, совершенно нормален на данном этапе. К тому же 25 год уже явно намного лучше чем 24, этот апрель уже лучше чем весь тот год, и уж явно намного лучше чем 23. Если я продолжу свои маленькие шаги на улучшение, которое уже потихоньку накапливается, то этот год может быть даже лучше чем 22…

Жизнь только начинается с этого момента. Я находился в другом мире с другими людьми и другим окружением и постоянно с кем-то соревновался, но сейчас мой главный соперник - это я сам, и если я смогу победить, я смогу построить и свой мир, а пока… Главное что я не жалею о своих предыдущих годах, и постараюсь, чтобы не жалел о следующих